Forutsatt at du ikke bruker mer enn du kan, vil jeg være klar til å forklare rett ut hvordan du har råd til tingene du gjør (for eksempel å legge bort litt hver lønnsslipp for å spare opp for store kjøp, budsjettere inntekten din med visse porsjoner øremerket for hvilke typer kjøp hun kommenterer, ganske enkelt å gjøre nok over de vanlige utgiftene dine til å ha råd til å splurge innimellom, og supplere inntekten din med investeringer, etc.).

Hvis du underviser barna i spesifikke økonomiske leksjoner (hvis ikke, synes jeg denne bloggen har noen fantastiske forslag), kan du dele dette med din MIL og forklare hvordan du kjøper er i tråd med leksjonene du lærer barna dine.

Hvis hun ikke antyder hintet, og fortsetter å komme med negative kommentarer (fullt mulig; noe oppførsel, spesielt kritikk av barn, kan bli så inngrodd at det blir nesten refleksivt), kan det hende du må gjøre henne ukomfortabel med svarene dine før hun kan vurdere om hun trenger å endre oppførselen. Det er viktig at du gjør dette uten å fornærme henne (eller din kone!) Hvis du vil opprettholde et forhold.

For å gjøre dette kan du prøve å legge den underforståtte kritikken tilbake på henne.

Forklar hvorfor kjøpet egentlig ikke var et problem (som ovenfor), men ta det et skritt videre, anta at hun bare projiserte sine egne problemer på familien din, og tilbud om å lære henne hvordan hun bruke de samme leksjonene på hennes egen økonomi.

Hvis hun sier noe som "at TV må ha vært for dyrt" eller til og med "Jeg kan ikke tro at du har kastet bort så mye penger på den TV-en", kan du svare med noe som "det var virkelig ikke så vanskelig siden vi planla å kjøpe og sparte for det. Jeg har lært barna våre om verdien av å sette av litt penger som en del av langsiktig planlegging for store kjøp, og dette er et konkret eksempel for dem . Hvis du vil, kan jeg gi deg noen tips om hvordan du kan administrere økonomien din slik også. "

På den annen side, hvis du er på eller nær grensen for hva du kan råd, kan det være litt vanskelig å presentere det på denne måten (og du må kanskje tenke alvorlig på om kritikken hennes har noen fortjeneste). I dette tilfellet kan det hende du må si "vi har bestemt at dette kjøpet var verdt. Hvis du er uenig, kan du finne en annen måte å uttrykke det på, for du er veldig kritisk og det er opprørende."

Da vi var nygifte, hadde kona også problemer med å bruke besparelser. Foreldrene hennes hadde trommet inn i henne om og om viktigheten av å spare, men aldri lært henne når det var greit å bruke eller ikke. Jeg tror det er fordi de er litt impulsive tilbringer selv, og føler seg skyldige selv, så de projiserer det på barna sine.

Det vi gjorde var i stedet for en sparekonto, vi delte den i flere kategorier: pensjon, barn, klær, ferie, gaver, helse, automatisk vedlikehold, vedlikehold av hjemmet og jul. Vi har også individuelle "kvoter", som vi kan spare opp for å bruke på hva vi vil uten å måtte spørre den andre. Det er der ting som TV-er, hobbyartikler og nye mobiltelefoner kommer fra. Det hjalp utrolig mye til å hjelpe min kone til å føle seg bedre med å bruke, først fordi vi planla å bruke pengene hele tiden, og for det andre fordi hun visste at vi ikke ofret fremtidige ting vi trengte å spare for.

Så fortsett husk at svigermor ikke kan se all planleggingen du gjør bak kulissene for å ha råd til noe. Spesielt hvis hun har en tendens til å bruke impulsivt selv, antar hun sannsynligvis at kjøpet ditt var impulsivt, og er legitimt bekymret for deg om konsekvensene som uunngåelig følger etter at du bruker penger. Å kaste lys over planleggingen din kan bidra til å lindre frykten hennes, hvis du er villig til å gi avkall på personvernet.

Det kan også være at hun har andre prioriteringer enn deg, eller er bekymret for at din er feilplassert. Hun tenker kanskje at hvis du hadde råd til en ny TV, ville du ha flyttet inn i et hus nå, eller fått en større bil eller andre utgifter hun anser viktigere. Hvis hun tar opp slike prioriteringer, vil det kanskje hjelpe å forklare det relativt sett, som "Vi sparte $ 100 per måned for å få TV-en, men vi trenger $ 500 i måneden mer for å komme inn i huset vi ønsker. Vi" ikke ofre et hus for å få en TV. "

Når det er sagt, foretrekker jeg tilnærmingen "ingen av din virksomhet" med "Vi har det bra. Du trenger ikke å bekymre deg for økonomien. Vi har det under kontroll og foretrekker å holde detaljene for oss selv. "

Svigermor din krysser grenser. Den beste måten å etablere grenser på er å svare med få ord (skriptet ditt) og prøve å ikke vike fra dem. Prøv en ekte "Takk for innspillet, mamma" eller "Takk for at du bekymrer deg for oss" eller bare en "Hmmmm." Dette erkjenner at hun prøver å være behjelpelig uten å forsvare din posisjon eller tildele noen kommentarer til kommentarene hennes. Hold deg til skriptet ditt - de første gangene du gjør dette, vil hun prøve å slite deg, men hold deg til skriptet ditt. Hun vil lære.

Det er en strålende bok om endring av mønstre i relasjoner av Harriet Lerner kalt The Dance of Anger . Det er en klassiker - det lokale biblioteket ditt har sannsynligvis det, eller de kan låne det for deg fra et annet bibliotek (det er 3000+ eksemplarer oppført i verdens katalog). Den beskriver hvordan hvert forhold er en dans, og hvis du ikke liker hvordan dansen går, må du endre trinnene dine. Boken er tilsynelatende skrevet for kvinner (fordi kanskje kvinner har vanskeligere for grenser), men er nyttig for alle. Det jeg satte stor pris på med boken da jeg leste den, var at den ga deg et eksempel etter eksempel, så på slutten av det følte du virkelig at du kunne gjøre dette.

Selv om dette ville være til stor hjelp i forholdet til svigermor vil etablering av grenser også forbedre forholdet barna har til henne (de vil også ha grenseproblemer med henne hvis du ikke kan styre ting ellers). Det vil også hjelpe deg med å etablere grenser med barna dine, som jeg lover at du vil gå gjennom faser av å knase for å få det de vil!

Jeg vet at svaret mitt er tøft, men jeg kommer til å legge ut dette her uansett.

Vi har en svigermor som alltid kommer med ubehagelige kommentarer om ting vi har kjøpt,

Og så. . .

Disse kommentarene ser ut til å opprøre min kone, som har skyldproblemer, som måtte takle dette i oppveksten og aldri vil bruke penger på noe.

Så ... basert på dette, høres det ut som DIN svigermor (mil) som ville være hennes mor.

Kona di fortid? Kona din?

Ja, jeg hører bagasje. Vi har alle noe bagasjenivå med foreldrene våre. En del av den bagasjen for mange mennesker er at ønsket om ikke å irritere foreldrene på en eller annen måte, er sterkere enn ønsket om å vise at "Jeg er en jævla voksen med min egen brukskonto, så slutt å snakke meg om mine bruksvaner! ! "

Måten min kone og jeg takler det på er at jeg lar henne håndtere foreldrene mine, og jeg takler henne. Det motsatte har ikke det samme ønsket, og det er mye lettere for dem å bare si hva som må sies.

Det du, svigersønnen, ville si taktfullt til MiL, ville komme helt annerledes ut hvis datteren sa det. Si til kona din at neste gang den kommer opp, at hun bare skal la deg føre samtalen, og så forteller du henne, pek på tomt ...

Dette var godt innenfor budsjettet vårt. Vi er voksne, og det er pengene våre, og faktisk vil jeg sette pris på det hvis du bare lar det hele være.

Hvis MiL ikke kan ta en så enkel, taktfull uttalelse uten blir utsatt på en eller annen måte, så er problemene dine mye annerledes enn bare at hun er nysgjerrig.

Hvordan foreldrene mine takler denne typen problemer, fortell dem aldri den virkelige prisen på kjøpet. På grunn av aldersgapet mellom foreldrene mine og foreldrene deres, er deres verdier for utgifter veldig forskjellige, og foreldrene mine vet det. De er ikke tilbøyelige til å endre foreldrenes verdier, og de forventer heller ikke at de aksepterer sine verdier fullt ut. Så når foreldrene deres spør om prisen på en nylig kjøpt vare, gir foreldrene mine alltid en lavere verdi og sier at varen hadde en enorm rabatt, for å unngå negative kommentarer / kritikk av kjøpet.

Så med mindre din MIL deltok i et kjøp du og din kone gjorde, kan du prøve å bruke denne metoden. Jeg anser det ikke egentlig å lyve. Din økonomiske situasjon er familiens virksomhet, ikke svigerforeldrene dine, med mindre du brukte pengene deres til å kjøpe. Så svigerforeldrene dine trenger ikke å vite den nøyaktige prisen på hvert kjøp du gjør. Og du har ikke forpliktelse til å fortelle dem eller vise kvitteringen.

Når svigerforeldrene dine spør om prisen, hadde de sannsynligvis ikke ment å be om å kritisere deg. Det kan bare være et uformelt spørsmål som reises ved å se et nytt element i huset. Det jeg vil si er at de sannsynligvis ikke bryr seg veldig hvor mye du brukte på den TV-en. Det er bare et tilfeldig spørsmål, og som noen har påpekt, kan det også være deres refleks å kritisere.

I mitt tilfelle kommenterer mor alltid kvaliteten eller den lave prisen på det vi kjøper. Hun mener vi burde kunne kjøpe bedre (dyrere) ting. I mitt tilfelle er problemet at hun legger for mye verdi i ting.

Etter mange år eller dette har jeg lært at svaret er; "Ja, vi har råd til dyrere ting, men det gjør oss lykkeligere å ha en sunn sparekonto i tilfelle noe går galt."

Dessuten kan noe minimalistisk lesing hjelpe deg med å få andre svar. http://www.theminimalistmom.com/

Lykke til